Einfach anfangen

[Mosaikstein]

Als junger Erwachsener traf ich dann die große Liebe, doch kurze Zeit später stellte sich heraus, dass sie es nicht war. In der Folgezeit geriet in meine erste Lebenskrise. Träume, Wünsche für das Leben und Realität passten nicht mehr, mit der Welt geht es unabwendbar bergab; kurzum: gefühlte totale Sinnlosigkeit und Hoffnungslosigkeit ohne Ausweg.

Tief in mir wusste ich: wenn jetzt noch jemand helfen kann, dann dieser Jesus, von dem ich als Kind so viel gehört habe. Jesus konnte immer alles.

Also habe ich das erste mal seit meiner Kindheit gebetet und ihm gesagt, dass ich an ihn glauben möchte. Das kann ich aber nur, wenn er sich mir zeigt. An jemanden, von dem ich nur über andere gehört habe, kann ich nicht glauben.

Und er zeigte sich mir! Das Erlebnis ist nicht wirklich in Worte zu fassen. Aber es war klar: ich bin diesem Jesus begegnet, er liebt mich, ich ihn und wir gehen von nun an gemeinsam durch‘s Leben.

Als nächstes war klar, dass die Bibel irgendwie dazugehört, denn daraus weiß ich ja etwas über ihn.

Es fand eine tiefgreifende Veränderung statt, mein Leben änderte sich total. Es war auf einmal bunt, spannend, schön. Breit sein brauchte ich nicht mehr und so hörte der Alkohol automatisch auf. Ich brauchte ihn einfach nicht mehr.

Es brauchte keine höhere Mathematik, um festzustellen, dass Porno nicht mehr zu meinem neuen Leben passt. Ich wollte aufhören. Mit den Zigaretten ebenso.

Ich dachte immer, dass man einfach aufhört. Von heute auf morgen keine Zigaretten mehr und gut. Das funktionierte bei mir nicht. Eine Bekannte sagte, dass der Prozess bei ihr mehrere Jahre gedauert hat. Und so war es auch bei mir:
Phasen ohne Zigaretten, Stress, Druck oder einfach so eine depressive Phase, Packung gekauft, Zigarette geraucht, Packung weggeworfen und wieder von vorne. 3 - 4 Jahre lang. Ein auf und ab, ein Hinfallen und wieder Aufstehen. Zermürbend.

Bis ich eines Tages wieder einen Rückfall hatte. Ich wollte die Zigarette anstecken doch ich konnte nicht mehr rauchen. Ich wusste: „entweder ich lerne es wieder neu oder ich rauche niemals wieder“. Die Pause zum letzten Rückfall war anscheinend zu lang.
Seitdem habe ich nie wieder eine Zigarette geraucht. Mehr noch: Ich HASSE sie. ich hasse den Gestank an der Bushaltestelle oder wenn ich beispielsweise aus dem Krankenhaus herauskomme. Ein Spalier an Rauch. Ekelig.

Der Kampf mit den Pornorückfällen sollte noch viel schwerer werden und noch einiges länger dauern.
Die Parallelen im Kampf wurden mir nie deutlich, weshalb ich mich auch mit der „bin ich pornosüchtig?“-Frage so schwer tat. Seit ich auf dieses Forum gestoßen bin ist es mir aber klar: genauso, wie ich damals von Zigaretten abhängig war, bin ich es jetzt (noch) vom Porno. Ein Mittel zur Bewältigung von Druck, Streß oder Frustration. Es gibt Phasen ohne und Rückfälle.

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Und genau das war der Kreislauf die ersten 10 Jahre lang:

Ich wollte aufhören. Ein akzeptabler Konsum war nicht mehr möglich. Jeder Konsum bedeutete einen Rückfall. Es gab längere Phasen des „Guckens“ und kürzere Phasen des „nicht-guckens“.

Ich habe in der Zeit alles, wirklich alles versucht:

Ich habe Filter installiert. Dabei habe ich beim Passwort wild auf die Tasten geklickt, wohlwissend, dass anschließend bei kleinsten Veränderungen eine völlige Neuinstallation des Systems zur Folge wäre.
Ich habe mir Rechenschaftspartner gesucht.
Ich habe online-kurse begonnen.
Ich habe online-Seelsorge gesucht (die mich auch gute Schritte vorwärts gebracht hat).
Ich habe gebetet und gefastet.

Aber es gab immer wieder Rückfälle.

Mittlerweile hatte ich eine Freundin und diese auch geheiratet (meine jetzige Frau).
Ich meinte es ernst und da mir Offenheit und Ehrlichkeit bei ihr von Anfang an sehr, sehr leicht fielen, kamen wir irgendwann auch auf das Thema. Natürlich hat es sie verletzt.

Mein radikalster Schritt war dann eine Abmachung mit ihr: Wenn ich gefallen bin, beichte ich es ihr und bitte sie um Vergebung.
Vergebung von Jesus zu erbitten war leicht, doch verletze ich sie ja auch durch den Konsum.
Ich kann nicht sagen, wie oft ich mich über diese Abmachung geärgert habe. Und wie oft sie mir vergeben hat! Ich erzähle ihr dann keine Details, sie kann sich nicht viel vorstellen (sie ist relativ „unschuldig“ auf diesem Gebiet“). Doch auch ohne Details ist das schon schlimm genug.

Und diese Abmachung zeigt eine ganz besondere Wirkung.

Nach jedem Rückfall fühle ich mich innerlich tot und leer. Man sagt, der Heilige Geist wohnt in einem, wenn man Christ ist. Und ich glaube, dieser Geist gibt mir Leben und Freude.
Wenn ich gefallen bin ist es, als würde er sich zurückziehen. Ich fühle mich wie tot und leblos. Ich funktioniere noch, aber ich lebe nicht mehr.

Das geht so lange, bis ich den Rückfall mit meiner Frau ins Reine gebracht habe.

Diese Phasen dauerten und dauern unterschiedlich lang. Viele Jahre vergingen durchaus Wochen so „leblos“ und dunkel. Mittlerweile bin ich manchmal schon am nächsten Tag zum Beichten.

Es vergingen auch Phasen, in denen ich über mehrere Tage gefallen bin. Es waren sehr, sehr dunkle Tage.

Wir waren verheiratet, doch war ich oft alleine zuhause (berufsbedingt). Und ich habe so oft festgestellt, dass ich einfach nicht alleine zuhause sein konnte. IMMER bin ich gefallen.

Ich wusste einfach nicht weiter. Ich hatte doch schon alles ausprobiert und nichts hat geholfen. Es war frustrierend!