14.07.2021, 10:12
Absturz, ich häng wieder voll drin, schaffe es gerade so nen dreiviertel Tag durchzuhalten, und auch nur dann wenn ich viel zu tun hab tagsüber. Mein Selbstwert ist ziemlich in den Keller gerutscht, was mich leider auch weiter treibt zu masturbieren. Natürlich mit Vorlage, da ohne schon wieder zu langweilig geworden ist. Die Bilder sind dann nicht präsent genug. Ich hab mittlerweile jedoch eine starke Suchterkenntnis und frage mich ernsthaft, warum ich das tun muss. Es ist ernsthaft ein Zwang. Aktuell bin ich nicht fähig mich dagegen zu wehren. Nach außen wirke ich souverän, aber innerlich bin zerrissen. Ich hab wieder eine neue Webseite entdeckt, die neue Reize liefert und schäme mich dafür. Ich bin mir momentan selbst zuwider und finde trotzdem irgendwie keinen Ausweg. Ich habe eine Vermutung woran das liegen könnte. Ich habe es bisher nicht geschafft mich über die OP zu informieren. Aber was heißt schon "geschafft"? Ich prokrastiniere. Ich habe Angst. Angst vor Verschlechterung. Angst vielleicht sogar nur vor Veränderung (obwohl diese wahrscheinlich Verbesserung bringt). Mir bereitet das massivste Bauchschmerzen und ich komme nicht klar damit. Diese Angst kann ich nur lindern, indem ich mich informiere, aber gleichzeitig überwältigt mich ein anderes Angstgefühl, dass aus der Unsicherheit resultiert, über das, was ich während meiner Recherche vorfinden werde. Momentan kann und will ich mich mit diesen Sorgen nicht meiner Frau anvertrauen, da sie sich aktuell selbst stressbedingt wieder in einer (noch nicht ganz akuten) Angstphase befindet und ich diese nicht befeuern möchte. Möglicherweise bedingt das bei mir zusätzlich ein Gefühl von Hilflosigkeit. Ich weiß es nicht. Die Arbeit steht zurzeit ebenfalls. Ich muss zusehen mich irgendwie zu sammeln.