25.07.2021, 21:20
Hallo Zusammen,
habe den heutigen Tag aus Sicht der Sucht-Bekämpfung gut gemeistert, es kracht jedoch gerade emotional ordentlich.
Heute musste ich mich kein einziges mal von Versuchungen abbringen, weil da keine waren. Ich kann mich hier im Urlaub gut beschäftigen mit den Dingen die ich mag und gleichzeitig habe ich nur wenig bis gar keine Möglichkeit, rückfällig zu werden. Nichtsdestotrotz bleibe ich achtsam, damit ich nicht in einem unbewussten Moment doch wieder rückfällig werde.
Emotional ist gerade so einiges in mir los. Vor mehr als 10 Jahren war ich mal in einen Klassenkameraden mehr als verknallt. Bei allem was danach kam war ich nicht im entferntesten so offen wie ihm gegenüber und konnte mir seitdem auch nicht mehr vorstellen, mit jemand anderem mein Leben so zu teilen. Ob es was geworden wäre weiß ich nicht, ich war damals zu schüchtern etwas in der Richtung aus Eigeninitiative zu unternehmen und die (in meinen Augen) Annäherungsversuche seinerseits, also als er mir körperlich nahegekommen ist (kann was heißen oder auch nicht) habe ich aus irgendeinem Grund immer unbewusst abgeblockt. Wir hatten uns in der 8. Klasse angefreundet (zu der Zeit war ich schon in ihn verknallt) und wir hatten eine echt tolle Zeit auf freundschaftlicher Basis. Nur nachdem ich mehr und mehr diese (gefühlten) Annäherungsversuche abgeblockt habe (ich könnte mir so selber in den Hintern treten dafür) ist der Kontakt beiderseits immer und immer loser geworden, das war dann in der 9. Klasse.
Aber wieso kommt das gerade jetzt in mir hoch?
Als ich in der 8. Klasse war, haben wir Zuhause Breitband-Internet bekommen und ich ein eigenes kleines Netbook. Ich sah mir auch 2-3 mal Pornos an, konnte dem aber nichts abgewinnen. Als abzusehen war, dass das mit uns beiden nichts mehr wird, änderte sich das. Ich fing an die Pornos zu nutzen um den emotionalen "Verlust" in mir aufzufüllen. Ich kann mich nicht daran erinnern, damals traurig gewesen zu sein, da waren die Pornos schneller.
Und was für Gefühle haben sich heute gezeigt?
Ich beschreibe es einfach mal als endloser Schmerz. Die starke Offenheit, die ich damals ihm gegenüber hatte, tut mir heute im Herzen weh, weil ich weiß dass wir nicht mehr zusammenkommen werden. Ich fange schon fast an es zu bereuen, so offen ihm gegenüber gewesen zu sein, obwohl es Quatsch ist das zu sagen. Denn es war eine wunderschöne Zeit, auch wenn mehr auf einer platonischen Ebene. Vor allem bereue ich die Dinge, die ich damals (nicht) getan habe. Dass ich seine Annäherungsversuche blockiert habe (auch wenn es unterbewusst war, wenn er einen Annäherungsversuch wiederholt hat, konnte ich meinen Reflex unterdrücken und hab es selber genossen) und dass ich nicht selber aus Eigeninitiative mehr unternommen habe. Ich stelle mir auch den Schmerz vor, den er durchleiden musste (wenn er denn wirklich auch an mir interessiert war), durch das Blockieren seiner Annäherungsversuche.
Was ich in diesem Zusammenhang interessant finde ist, dass ich auch so einiges an Schmerz erlebt habe bei der Trennung von meinem Freund, die jetzt ca. 6 Wochen zurückliegt. Aber so offen wir meiner ersten Liebe gegenüber war ich meinem jetzt Ex-Freund lange nicht, es hat sich nach der Phase des Verknalltseins tatsächlich eher entwickelt in die Richtung "Leben und Leben lassen". Wir haben uns weiterhin gegenseitig bei allem unterstützt, aber da war nicht mehr so das Bedürfnis da, das Leben und die Erlebnisse miteinander zu teilen. Da haben die Pornos/das Dating aber sicherlich auch eine Rolle gespielt.
Für meine Zukunft wünsche ich mir einfach, dass ich wieder einen Partner finde, für den ich so eine Offenheit entwickeln kann wie für meinen Klassenkameraden vor über 10 Jahren. Da ich erst so kurze Zeit getrennt bin und auch noch so einiges an emotionalen Ballast verarbeiten muss (und auch PMO frei werden) wird es aber noch einen Moment dauern, bis ich anfange, nach dem Richtigen zu suchen. Sollte er eines Tages an meine Tür klopfen, würde ich aber auch nicht nein sagen
Ein weiteres Problem von mir, bei dem ich die Verdrängung der Gefühle von damals Verbindung sehe ist mein Brain Fog. Dieser drückt sich aber nur selten (erst nach längeren Sessions) bei intellektuellen Tätigkeiten aus. Viel mehr bemerke ich ihn in meinem Erleben. Es ist so, als würde ich die Welt durch dicke Schleier sehen, als wäre eine große Distanz zwischen meinem Bewusstsein und dem Erlebten. Fast so wie ein Film, den ich auf einem kleinen Fernseher angucke. Ich halte mich viel mehr in meinen Gedanken auf und habe ich irgendwie in meinen Kopf zurückgezogen. Tatsächlich hat das auch in dieser Zeit in der 9. Klasse angefangen und war seitdem mal mehr mal weniger stark. Durch meinen Pornokonsum konnte ich dies nur geringfügig beeinflussen. Jetzt, durch das bewusste Erleben der Gefühle, die ich damals verdrängt hatte, erlebe ich auch meine Umwelt wieder direkter. So als würden jetzt nach und nach die Schleier fallen und ich öffne mich wieder mehr für den Moment. Das ist natürlich ein extremst positiver Nebeneffekt. Auch wenn ich mich mehr oder weniger mit dieser Form des Erlebens abgefunden hatte, ist es doch schöner, alles bewusst wahrzunehmen und nicht so sehr dauernd im Kopf zu sein. Je mehr ich mich meinem Schmerz öffne, desto mehr öffne ich mich auch der Realität.
habe den heutigen Tag aus Sicht der Sucht-Bekämpfung gut gemeistert, es kracht jedoch gerade emotional ordentlich.
Heute musste ich mich kein einziges mal von Versuchungen abbringen, weil da keine waren. Ich kann mich hier im Urlaub gut beschäftigen mit den Dingen die ich mag und gleichzeitig habe ich nur wenig bis gar keine Möglichkeit, rückfällig zu werden. Nichtsdestotrotz bleibe ich achtsam, damit ich nicht in einem unbewussten Moment doch wieder rückfällig werde.
Emotional ist gerade so einiges in mir los. Vor mehr als 10 Jahren war ich mal in einen Klassenkameraden mehr als verknallt. Bei allem was danach kam war ich nicht im entferntesten so offen wie ihm gegenüber und konnte mir seitdem auch nicht mehr vorstellen, mit jemand anderem mein Leben so zu teilen. Ob es was geworden wäre weiß ich nicht, ich war damals zu schüchtern etwas in der Richtung aus Eigeninitiative zu unternehmen und die (in meinen Augen) Annäherungsversuche seinerseits, also als er mir körperlich nahegekommen ist (kann was heißen oder auch nicht) habe ich aus irgendeinem Grund immer unbewusst abgeblockt. Wir hatten uns in der 8. Klasse angefreundet (zu der Zeit war ich schon in ihn verknallt) und wir hatten eine echt tolle Zeit auf freundschaftlicher Basis. Nur nachdem ich mehr und mehr diese (gefühlten) Annäherungsversuche abgeblockt habe (ich könnte mir so selber in den Hintern treten dafür) ist der Kontakt beiderseits immer und immer loser geworden, das war dann in der 9. Klasse.
Aber wieso kommt das gerade jetzt in mir hoch?
Als ich in der 8. Klasse war, haben wir Zuhause Breitband-Internet bekommen und ich ein eigenes kleines Netbook. Ich sah mir auch 2-3 mal Pornos an, konnte dem aber nichts abgewinnen. Als abzusehen war, dass das mit uns beiden nichts mehr wird, änderte sich das. Ich fing an die Pornos zu nutzen um den emotionalen "Verlust" in mir aufzufüllen. Ich kann mich nicht daran erinnern, damals traurig gewesen zu sein, da waren die Pornos schneller.
Und was für Gefühle haben sich heute gezeigt?
Ich beschreibe es einfach mal als endloser Schmerz. Die starke Offenheit, die ich damals ihm gegenüber hatte, tut mir heute im Herzen weh, weil ich weiß dass wir nicht mehr zusammenkommen werden. Ich fange schon fast an es zu bereuen, so offen ihm gegenüber gewesen zu sein, obwohl es Quatsch ist das zu sagen. Denn es war eine wunderschöne Zeit, auch wenn mehr auf einer platonischen Ebene. Vor allem bereue ich die Dinge, die ich damals (nicht) getan habe. Dass ich seine Annäherungsversuche blockiert habe (auch wenn es unterbewusst war, wenn er einen Annäherungsversuch wiederholt hat, konnte ich meinen Reflex unterdrücken und hab es selber genossen) und dass ich nicht selber aus Eigeninitiative mehr unternommen habe. Ich stelle mir auch den Schmerz vor, den er durchleiden musste (wenn er denn wirklich auch an mir interessiert war), durch das Blockieren seiner Annäherungsversuche.
Was ich in diesem Zusammenhang interessant finde ist, dass ich auch so einiges an Schmerz erlebt habe bei der Trennung von meinem Freund, die jetzt ca. 6 Wochen zurückliegt. Aber so offen wir meiner ersten Liebe gegenüber war ich meinem jetzt Ex-Freund lange nicht, es hat sich nach der Phase des Verknalltseins tatsächlich eher entwickelt in die Richtung "Leben und Leben lassen". Wir haben uns weiterhin gegenseitig bei allem unterstützt, aber da war nicht mehr so das Bedürfnis da, das Leben und die Erlebnisse miteinander zu teilen. Da haben die Pornos/das Dating aber sicherlich auch eine Rolle gespielt.
Für meine Zukunft wünsche ich mir einfach, dass ich wieder einen Partner finde, für den ich so eine Offenheit entwickeln kann wie für meinen Klassenkameraden vor über 10 Jahren. Da ich erst so kurze Zeit getrennt bin und auch noch so einiges an emotionalen Ballast verarbeiten muss (und auch PMO frei werden) wird es aber noch einen Moment dauern, bis ich anfange, nach dem Richtigen zu suchen. Sollte er eines Tages an meine Tür klopfen, würde ich aber auch nicht nein sagen
Ein weiteres Problem von mir, bei dem ich die Verdrängung der Gefühle von damals Verbindung sehe ist mein Brain Fog. Dieser drückt sich aber nur selten (erst nach längeren Sessions) bei intellektuellen Tätigkeiten aus. Viel mehr bemerke ich ihn in meinem Erleben. Es ist so, als würde ich die Welt durch dicke Schleier sehen, als wäre eine große Distanz zwischen meinem Bewusstsein und dem Erlebten. Fast so wie ein Film, den ich auf einem kleinen Fernseher angucke. Ich halte mich viel mehr in meinen Gedanken auf und habe ich irgendwie in meinen Kopf zurückgezogen. Tatsächlich hat das auch in dieser Zeit in der 9. Klasse angefangen und war seitdem mal mehr mal weniger stark. Durch meinen Pornokonsum konnte ich dies nur geringfügig beeinflussen. Jetzt, durch das bewusste Erleben der Gefühle, die ich damals verdrängt hatte, erlebe ich auch meine Umwelt wieder direkter. So als würden jetzt nach und nach die Schleier fallen und ich öffne mich wieder mehr für den Moment. Das ist natürlich ein extremst positiver Nebeneffekt. Auch wenn ich mich mehr oder weniger mit dieser Form des Erlebens abgefunden hatte, ist es doch schöner, alles bewusst wahrzunehmen und nicht so sehr dauernd im Kopf zu sein. Je mehr ich mich meinem Schmerz öffne, desto mehr öffne ich mich auch der Realität.