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nach fast 7 Jahren: Ist er tatsächlich weg von Pornos?
Hallo zusammen, Hallo geduldige. 

Ich habe .ir jetzt einen Account gemacht, nachdem ich gestern auf dieses Forum gestoßen bin und gerade deinen langen Leidensweg beschrieben hast. 

Wie ich aus deinem letzten Post herauslesen, seid ihr immer noch in einer Beziehung und es hat sich nichts geändert..

In vielen deiner Schilderungen könnte ich mich selbst wiedererkennen und konnte es gleich reflektieren um mich selber besser zu verstehen.

Ich bin 31 Jahre jung. Habe quasi schon seit dem ich denken kann mit Pornos zu tun. Ich habe Pornos als Mittel zum Zweck gesehen. Den Zweck mich gut zu fühlen. Frauen standen bei mir immer auf so einem riesigen Depot, ich habe viele Ziele in meinem Leben bereits erreicht, aber das ich wirklich einen überfluss an Frauen hatte oder gut in derer Kommunikation war, dieser Erfolg blieb bisher aus. 
So habe ich immer täglich masturbiert und mir meine Energie dort heraus gezogen. 

Nofap habe ich auch schon mehrfach probiert, aber ohne langen Erfolg. 
Nachdem ich hier gestern einige Posts gelesen habe, habe ich heute das Gefühl, dass ich diese Sucht in dem tiefen Verständnis heraus, erst richtig verstanden habe. Das ich nicht alleine bin und auch mit der Einstellung das es nur von den Pornos kommen kann...seit heute beginnt meine Erfolgsstory der Enthaltsamkeit. 



Nun zu dir. 

So hart das jetzt klingen mag. 
Trenne dich von ihm !
Das mag für mich so einfach ausgesprochen sein, weil ich nicht in deiner Haut stecke. Es ist deine einzige Möglichkeit..

Weißt du um nicht deinen einzigartigen Roman überbieten zu wollen, Versuche ich mich klar, verständlich und möglichst kurz auszudrücken.

Schau dich an...
Dein Mann hat dich und die folgenden Sachen sage ich nicht gerne als Mann, aber er hat dich absolut unter Kontrolle. 

Natürlich sehen wir Menschen, da spielt das Geschlecht keine Rolle, wenn jemand BEDÜRFTIG ist. 

Wenn du das siehst, ist es unglaublich leicht mit dieser Person zu spielen. 

Ich hatte auch diese errektionsprobleme mit meinen exfreundinnen und ich habe mit ihnen darüber gesprochen. Und ihnen auch gesagt das mit kommen nicht so wichtig sei. Aber dies hat trotzdem einen noch größeren Druck in mir aufgebaut ..weil die Frau alles versucht hat damit ich komme und mein Kopfkino meinen inneren Druck nur erhöht. 

Das ist das was du tust, dadurch das du ihm sagst dass du alles tust für ihn beim Sex baute sich bei mir ein größerer Druck auf weil Mann da noch mehr leisten möchte. 
Ich weiß das es im Wiederspruch steht, aber so denken wir süchtige. 

Auch das du der Meinung bist das er überhaupt nicht weiß wie er dich befriedigen soll...glaube mir..das ist nicht so. 
Wenn ich mich in deinen Mann reinversetze, dann weiß ich ja das du Sex haben willst. 
Ich will aber keinen Sex mit dir, weil meine Pornos,Chats,etc so viel geiler und schöner sind, also gebe ich dir das Gefühl dass ich es überhaupt nicht kann ..nicht weiß wie ich dich befriedigen soll um dir das Gefühl zu geben das ich es nicht kann, was ja funktioniert hat. Der Mann denkt sich dann aber, jetzt lässt sie mich hoffentlich in Ruhe, weil sie gesehen hat das ich es nicht kann...es geht immer um Vermeidung..

Weißt du...was wirklich schwer am Anfang ist, ist auf sich selbst zu hören. 
Sich zu fragen, 
Was ist mit wichtig in einer Partnerschaft
Dasselbe gilt im Umgang mit Freunden und Familienmitgliedern oder Chefs. 

Was ist die wirklich wichtig, dass wissen wir, durch das Lesen deines Romans. Das weißt Du. 

Der Punkt ist, jeder sollte einen gesunden, zurücknehmenden Weg finden, wie in diesem Fall, es dem Partner mitzuteilen. 

Der Unterschied den du machen .usst, bis dahin, hast du die Kriterien ja erfüllt, ist es...
KONSEQUENZEN zu schaffen...!
Wenn DIR Sex, nähe, kuscheln, angekommensein WICHTIG ist dann musst du das deinem Partner mitteilen, ZUSÄTZLICH die Konsequenz daraus. 

Die Konsequenz ist, dass du mit deinem Partner nicht weiterleben kannst, da dich das immer wieder aufs neue verletzt. 

Hier sind wir bei dem Thema als du sagtest das du ihn verlassen wirst. 
Wenn wir einen Wunsch äußern und zu uns selbst stehen weil wir uns selbst wertschätzen und auf uns selbst acht geben und die Konsequenz ziehen, wenn uns dieses Verhalten nicht geboten wird man sich von dem Menschen trennen MUSS !!!! Ohne wenn und aber. Dann fallen bei den anderen die Schutzmechanismen und die jenigen denken genauer darüber nach. 

Dein Mann hat dich sehr gut erzogen...er hat alles gegeben dich unglücklich zu halten und deine Hoffnung bindet dich an ihn. Weil er dich liebt. Das denke ich. Seine sucht ist trotzdem da, die ihn so handeln lässt, aber ihn niemals ändern wird wenn du keine klaren Grenzen setzt. 

Das muss nicht heißen, dass wenn du dich von ihm trennst er mit den Pornos aufhört und sich eine Therapie sucht . Auch die Aussagen mit dem Selbstmord, können passieren. 

Was du dir nur vor Augen halten solltest. 
Es bringt dir rein garnichts und deinen Kindern auch nicht, auch deiner Vorerkrankung nicht. 

Man kann nicht allen helfen vorallem nicht denen die nicht um Hilfe bitten. 

Ich könnte mir vorstellen dass ich in einer Beziehung auch zu solchen harten Begrifflichkeiten gekommen wäre, wie dank dir habe ich kein Selbstmord begangen. Das sind harte Aussagen die auf mich nicht zutreffen würden, die ich aber anwenden könnte um die Frau abhängig von einem zu machen. Mag hart sein, aber für meine Chefin ist das ein Muster von deinem Mann..

Die Aussage, aber der Sex mit DIR ist immer sehr schön...


Welcher Sex habe ich mich da gefragt. Es geht darum dich zu besänftigen. 

Ich weiß nicht wie abhängig du von diesem Mann bist, wie alt deine Kinder sind, was du für ein Einkommen hast, wie dein Verhältnis zu deiner Familie ist. 

Ist gibt Menschen die ändern auch für dich, wenn du ihnen wichtig bist. Das habe ich im Freundeskreis erlebt. 
Aber es gibt auch Menschen, die können es nicht oder denen bist du es einfach nicht wert. Was vollkommen in Ordnung ist. Ich verurteile dafür niemanden.
Du solltest an deiner Akzeptanz arbeiten. Dein Mann ist eben so, er hat diese Sucht entwickelt. Und jeder der mal 2 Wochen nofap gemacht hat, kann hier glaube ich mit reden, dass dein Mann sicherlich andere Möglichkeiten gefunden hat, mit seinen Sachen weiterzumachen um dir ein gutes Gefühl zu geben...hier schreiben Leute davon wie befreit sie nach dieser langen sucht sind...da würde ich dir doch über alles danken das du das angestoßen hast und darüber lachen und flanieren. 
Das ist aber nicht passiert. 

Jetzt werde ich etwas ernster und nimm das bitte nicht persönlich.

Akzeptiere die sucht deines Mannes. Und wenn dich der fehlende Sex, die fehlende Aufmerksamkeit und was es noch alles bei dir ist. Stört. Dann stehe zu Dir zu deinen BEDÜRFNISSEN und gebe deinem Mann ein Ultimatum was du aber auch ernst meinen musst und verlasse ihn dann. Tust du das nicht, dann hör bitte auf hier wehleidig herumzuheulen. 
2021 hast du den Text verfasst und da luefs es schon beschissen, wielange brauchst du noch. Ich garantiere dir das dein Verhalten schon längst auf deine Kinder übergesprungen ist. 
Du schreibst einmal das die Jungs immer für alles angeprangert werden weil die Tochter alles in den A*** gesteckt bekommt. Auch deine Kinder stehen schon nicht für ihre eigenen Bedürfnisse und wünsche ein. 
Willst du DAS deinen Kindern mitgeben. 

Denke nur mal darüber nach, worüber du dich früher bei deinen eigenen Eltern aufgeregt hast und es in bestimmter Weise heute selber tust. 

Für dich gibt es genau zwei Wege. 

Der erste ist, du bleibst bei deinem Mann. Versuchst ihn ungefragt zu helfen, hast deine Hoffnung. 

Der zweite weg ist: du triffst eine Entscheidung. Eine gesunde Entscheidung für dich und ziehst das auch durch. Kümmerst dich um deinen psychischen Aufbau, um deine Kinder und deine Narben der letzten Jahre. Und in ein paar Jahren triffst du einen psychisch stabilen Mann mit dem du alt werden kannst. 

Wählst du deine ersten weg, findest du dich iwann in der Klapse wieder, deine Kinder würden die weggenommen und erleiden einiges an seelischen Schmerz bei deinem Ex-Mann und niemandem ist geholfen. 

Nochmal, denk darüber nach und Fang an. Tue es in erster Linie für dich und deine Kinder. Niemand wird die böse dafür sein, auch deine Kinder nicht wenn du es ihnen iwann erklärst. 

Dies ist meine Einschätzung zu dem ganzen. 
Fühl dich gedrückt!
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Hallo Ihr Lieben, hallo Treehiller,

nein, ich war weder zu feige, noch hatte ich Angst, mich Kritik zu stellen und meiner Situation.

Wer mich kennt, weiß, dass ich bei Kritik weder wild um mich beiße, noch davon laufe.

Ich hatte im Dezember einen schweren Schicksalsschlag zu verdauen (bin auch heute noch dabei) und konnte mich schriftlich nicht mehr im.Forum äußern. Es erschien alles dumm, banal und sinnlos im Vergleich dazu (Tod). Und genau genommen ist es das auch.

Im Grunde hadt Du absolut Recht mit Deiner Botschaft, Treehiller. Das Leben ist zu kurz! Das sollte uns allen bewusst sein. Wir sollten sehen, wissen und dafür kämpfen/einstehen, was für uns wichtig ist, uns glücklich macht und mit wem wir unser Leben teilen.

Was Du leider nicht berücksichtigt hast, ist meine Situation und die Hintergründe für mein Handeln. Es trifft eine Mutter schon sehr hart, wenn ihr vorgeworfen wird, sie würde ihre Kinder ins Unglück stürzen und ihnen Versagen mit auf den Weg geben. Denn das ist nicht so!

Meine Kinder wissen nichts von meinen Problemen. Sie bekommen vielleicht hier und da mal ein paar Schwingungen mit und Meinungsverschiedenheiten. Aber wo gibt es die nicht? Im Haus des Vaters gibt es täglich Streit und Zoff, sodass mich die Kinder anrufen. Bei uns kann ich das an einer Hand abzählen.

Ja, ich habe zu lange gewartet, gehofft und gekämpft, ohne Frage. Aber ich janmere nicht, sondern bin nur schonungslos ehrlich und den Mitgliedern hier im.Forum das (aus meiner Sicht) auch unverblümt schuldig. Ich habe nie behauptet, perfekt zu sein. Und ja, ich gebe Ratschläge, die ich selbst nicht oder nur teilweise umgesetzt habe. Aber nicht, um klug zu scheißen, sondern weil ich es unfair finde, meine Erkenntnisse und Erfahrungen nicht zu äußern. Vielleicht ist ein anderer konsequenter und mutiger als ich im der Umsetzung. Wer weiß?

Mich zu verurteilen, ist der falsche Weg! Was Du geschrieben hast, weiß ich alles. Wer nicht in derselben Situation steckt oder steckte oder darüber studiert hat, kann nicht nachvollziehen, wie schwer alles ist.

Ich habe Zwänge, eine Depression, Panikattacken, Todesängste und und und. Dazu habe ich 2 Söhne, von denen Einer mich ständig anruft und meine Hilfe braucht. Er würde kaputt gehen, wenn ich mich einweisen lasse. Offiziell bin ich nicht arbeitsfähig. In der Firma meines Mannes gebe ich trotzdem alles, weil ich es mir frei einteilen kann. Was hätte ich, wen ich ausziehe? Ich habe das Jugendamt im Rücken und das Gericht, meinen Ex-,Mann, vor denen ich mich nicht Outen kann, da ich vor Jahren schon einmal zwangserkrankt war. Das hieße jetzt chronisch, zumal auch mein älterer Sohn Symptome zeigt und in psychischer Behandlung ist. Das Jugendamt sagte, dass, wenn meine Zwänge wiederkommen, ich keine Chance gegen meinen Ex-Mann habe.

Also kämpfe ich! Und therapieren weiterhin meinen Jetzt-Partner, ja, obwohl ich selbst Hilfe brauche.

Mein jetziger Partner hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Inzwischen habe ich fie Gewissheit. Viele andere kommen nie darauf, auch Psychologen und Psychiater tappen zu Hauf im Dunkeln. Was da passiert (seelischer/psychischer Missbrauch) merkt man oft erst nach Jahren oder nie und ist völlig auf sich allein gestellt. Wenn man es dann doch merkt, ist man meist schon so zerstört, dass man selbst da nicht mehr rauskommt (Trauma-Bonding). Es ist wie eine Sucht, mit Todesängsten vor einer Trennung. Man liegt quasi am Boden.

Keiner (!), der das selbst erlebt hat oder sich damit auskennt, kann das nachvollziehen! Die selbstbewusstesten und selbständigsten, lebensfrohesten und gesündesten Menschen tappen zu Hauf in diese Falle! Und sie kommen in den seltensten Fällen da wieder raus.

Meine Kinder lieben die Zeit bei mir, und sie mögen meinen Partner. Sie leiden nicht. Aber ich setze alles auf's Spiel, wenn ich sie einfach im Stich lasse. Die Trennung von einem Narzissten muss laaange und gut geplant sein. Das geht nicht mal eben einfach so. Es dauert oft Jahre.

Also bitte, erst belesen/informieren, bevor man urteilt.

Es ist nicht so einfach, wie es scheint.
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Hey mein Beileid für deinen Verlust, deine Gefühle sind menschlich. Wenn man etwas verliert was einem sehr viel bedeutet in deinem Fall einen Menschen der unersetzlich ist dann dauert es immer es zu verdauen. Das on top zu deinen sonstigen gesundheitlichen Problemen ist sicher viel zum meistern. Da macht es sicher wenig Spaß Menschen zu helfen.

Also ich denke du reflektierst ganz gut, ein bisschen Hilfe für dich wäre super. Jemand der eine echte Stütze ist und dir unter die Arme greift. Meinst du dann deine Batterien sind immer ausreichend gefüllt für die ganzen Hürden die du meistern musst? Hört sich sehr belastend an deine Situation. WÄre total natürlich wenn du auf dem Zahnfleisch gehst. Da muss man dann auch ehrlich mit sich selbst sein und sich fragen ob man dann selbst wirklich richtig einschätzt wieviel man noch geben kann, für wieviel es an so Tagen an denen die Gesundheit nicht mitspielt noch reicht. Ich hoffe auch wenn dein Partner sexuell nutzlos ist und auch anscheinend echt ne Menge anderer Probleme, das er trotzdem in anderen Sachen ein wenig an deiner Seite ist? Hört sich zumindest leicht so an.

Aber ja wie du sagst egal wie vernünftig deine Ausführungen sind normale Menschen die normal denken werden nie nachvollziehen können warum du bei ihm bleibst, vielleicht wirklich der pure Wille es irgendwie zu schaffen und weil der Typ immerhin, auch mit seinen MAcken sowas wie nen sicheren Hafen darstellt und du bei ihm sicher bist mit den Kids und dem Sorgerecht. Was verständlich wäre aber schön ist es auf keinen Fall.

Übrigens sind Kinder sehr feinfühlig, als mein cholerischer Vater meine Mutter jahrelang schlecht behandelt hat, habe ich das von klein auf mitbekommen, jeden Streit, ich wusste ganz genau wann er selbst normale Sachen in welcher leicht veränderten Tonlage sagen musste, wo man dann nur drauf warten musste das er Sekunden später explodiert. Ich hatte mit meinen feinen Antennen nen ganz genaues Gespür dafür wann es meiner Mutter schlecht ging. Man fühlt sich machtlos und hilflos. Und man wird es seine MUtter nicht wissen lassen schließlich will man ihr ja beistehen.

Glaube dir auf jeden Fall das du alle Liebe und Energie die du aufbringen kannst in sie investiert, wirklich kein Zweifel. Aber vergess nicht deine Batterie voll zu halten durch Pausen und so. Wünsche dir alles Gute und viel Kraft für die Zukunft!
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