Themabewertung:
  • 0 Bewertung(en) - 0 im Durchschnitt
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Pornosucht in Beziehung
#1
Hallo,ich bin neu hier und hab eine Frage an euch. Ich würde gerne eure Meinung und Gedanken dazu hören. Erstmal kurz zu mir, ich bin 53Jahre alt und seit meiner Jugend süchtig. Angefangen mit BTM zwischenzeitlich mit Substitution und nun seit ein paar Jahren Porno/Sexsüchtig. Ich lebe in einer Beziehung, in die ich mein Problem mit reingebracht habe. Nun zu meiner Frage,ich konsumiere Pornos und Bilder, zusätzlich beobachte ich in der Öffentlichkeit Frauen, zum Beispiel in der U-Bahn etc. Ich fühle das dieser Konsum bei mir etwas anderes "bedient" wie der Umgang und der Sex mit meiner Freundin. Meine Freundin sagt das ich diese Frauen über sie stelle, was ich nicht will, und was ich auch nicht fühle. Sie ist für mich einzigartig und "bedient " nicht meine Sucht, denke ich jedenfalls. Ich bekomme durch meine Freundin sexuelle Befriedigung und durch meinen Konsum Suchtbefriedigung. Mir ist klar das ich meine Freundin sehr verletze und auf Dauer kaputt mache. Ich beschäftige mich sehr stark damit und mache auch eine Therapie. Ich wäre sehr dankbar für eure Gedanken und Meinungen. 
Gruß Stefan
Zitieren
#2
Hallo stefan
Ich kann dir sagen aus eigener Erfahrung. Das ich ganz genau so empfinde wie deine Frau. Mein Mann hat sogar während wir zusammen auf der Couch lagen pornos gesucht und geschaut. Ich merkte oft wie erregt er war. Also er hatte nen steifen...
Er dachte echt ich merke das nicht. Er sagt er will nur mich... Ich sagte zu ihm er hat bewusst pornos geschaut in dieser Zeit und sich bewusst gegen mich entschieden... Noch sagt er er hat nie über diese Filme nachgedacht... Einfach geschaut... Ich kann das alles nicht verstehen auch diese aussage nicht....
Es ist sehr verletzend jedoch redet mein Mann nicht darüber er denkt das Thema totschweigen hilft mehr... Ervl@sst das einfach und gut ist.. Ob er es tatsächlich schafft keine Ahnung.... Alles auf seinem Handy hat er gelöscht... Also ich kann deine Frau gut verstehen...
Zitieren
#3
@Lieber Stefan,

ich freue mich, dass Du zu uns gefunden hast, Deine Geschichte erzählst.

Zunächst sind die Gefühle Deiner Freundin völlig normal. Sex ist etwas sehr Intimes und wird von vielen als etwas Exklusives in einer Beziehung gesehen, was man nur mit dem Partner lebt. Weicht einer der Partner davon ab, fühlt sich der Andere um diese Exklusivität betrogen, austauschbar oder ungenügend, um nur einige der Gefühle zu nennen.

Zwar gibt es auch offene Beziehungen, die gut funktionieren können. Meist hat aber einer der Partner damit ein Problem. Zudem muss soetwas von Anfang an kommuniziert werden.

Du schreibst, dass der Konsum bei Dir gefühlt etwas Anderes bedient als es Deine Freundin tut. Ich habe das bewusst so formuliert, denn dies gilt es, herauszufinden: Warum konsumierst Du? Liegen dem Sehnsüchte, Probleme, Ängste etc. zugrunde?

Das, was Du hier beschrieben hast und fühlst, solltest Du Deiner Freundin unbedingt sagen, auch wenn es für Sie aktuell weder greifbar noch nachvollziehbar ist.

Wie lange weiß sie denn von der Sucht, und hat sie es herausgefunden oder hast Du es ihr erzählt? Auch das sind wichtige Punkte zum Verständnis.

Du schreibst, dass Deine Freundin denkt, dass Du die Frauen/den Konsum über sie stellst. Ich hatte meinem Mann damals nach Entdeckung der Pornos diese erlaubt, wenn er mich dabei nicht vergisst, was heißen sollte, dass er mir ebenso sexuelle Aufmerksamkeit entgegenbringt. Dass er das wegen der Sucht nicht konnte/wollte, wusste ich damals nicht. Ich hatte nicht grundsätzlich etwas gegen Pornos, aber die Häufigkeit und Dauer des Konsums hatte ein gesundes Maß weit überschritten. Dieses gesunde Maß wird bei einem Süchtigen wahrscheinlich nie wieder in seinem Leben möglich sein. Hier wäre also die Frage, wie oft Du konsumierst und wie oft Du sexuelles Interesse an Deiner Freundin zeigst. ?

Das soll kein Freifahrtschein sein, trotzdem weiter Pornos anzusehen. Es soll Dir nur offenlegen, warum Deine Freundin vielleicht so fühlt. Sind es Pornos an sich, die sie verletzen oder die Auswirkungen der Sucht, wie mangelndes Interesse am Sex mit ihr und weitere Veränderungen, die sie im Alltag spüren könnte, die Du vielleicht aktuell nicht wahrnimmst...?

Ich hätte die Pornos damals akzeptiert, wenn mein Mann auch sexuelles Interesse an mir gezeigt hätte. Dass es eine Sucht ist und welche Folgen daraus entstehen, wusste und begriff ich zunächst nicht. Diese Sucht schadet auf Dauer beiden Partnern weil sie sich auf so viele Bereiche des Lebens auswirkt und ist deshalb auch Gift für die Beziehung.

Das muss uns allen klar sein.

Dass Du Dir die Sucht eingestehst, Dich intensiv damit befasst, Dir Hilfe in Form einer Therapie sowie hier im Forum gesucht hast und Dir Gedanken um Deine Freundin machst, ist der richtige Weg, den Du eingeschlagen hast. So gibt es für Euch und die Beziehung eine faire Chance, zu heilen. So viele Frauen hier im Forum (und da draußen), mich eingeschlossen, wünschen sich genau das von ihrem Partner.

Es ist menschlich, Fehler zu machen, und manchmal tun wir Anderen weh. Wichtig ist, dass wir dafür Verantwortung übernehmen und bereit sind, es auszubaden, indem wir etwas daran ändern wollen, daraus lernen, Mitgefühl zeigen und alles dafür tun, damit es nicht wieder passiert.

Rückfälle können passieren. Ausschlaggebend ist der Umgang damit und dass man am Ball bleibt.

Ich wünsche Dir dafür Erfolg und alle Kraft, die Du brauchst.

Schön, dass Du hier bist.

Geduldige
Zitieren
#4
Hallo Stefan,

als langjährige Partnerin eines Süchtigen kann ich Dir versichern, dass Du es richtig siehst, dass Du Deine Freundin sehr verletzt und die Partnerschaft auf Dauer zerstörst. Sexualität und sexuelle Wertschätzung in einer Beziehung sollten etwas Exklusives sein. Das ist die Normalität in einer Beziehung, in der man „in guten wie in schlechten Zeiten“ zusammenhalten will. Selbst wenn Du die Pornos bzw. das Anschauen von Frauen in der U-Bahn etc. nicht über Deine Freundin stellst, empfindet sie sehr wohl die mangelnde Wertschätzung dieser Exklusivität, die letztlich respektlos ist. Wenn ich weiß, da ist etwas, was ich tue, was meinen Partner verletzt, dann unterlasse ich das, denn ich möchte meinen Partner ja nicht verletzen. Wenn es doch passiert (wir sind alle Menschen), übernehme ich die Verantwortung dafür und suche keine Ausflüchte.

Es ist sehr gut, dass Du erkennst, welche Zerstörungskraft für eine Beziehung in dieser Sucht steckt, und dass Du Dich intensiv damit beschäftigst und eine Therapie machst. Ich wünsche Dir, dass Du Deine Beziehung wieder auf gesunde Beine stellen kannst. Lass Dich nicht entmutigen – viele andere Männer in vergleichbarer Situation sehen nicht einmal, dass ihre Beziehung in Gefahr ist. Da bist Du erheblich weiter.

Weiterhin gutes Gelingen auf Deinem Weg! VG Lobivia
Zitieren
#5
Vielen Dank für eure Antworten und Gedanken, mir ist bewusst wie sehr ich meine Partnerin verletzt habe und das leider viel zu lange. Ich hab mir und ihr viel zu lange etwas vorgemacht und die Realität verdrängt. Ich denke das ich diese Dinge mache um etwas zu kompensieren, ich hab große Probleme mit meinem Selbstwertgefühl und kann sehr schlecht Gefühle zulassen und deuten. Mein Therapeut hat mir gestern gesagt das ich so bin, aufgrund meiner traumatischen Kindheit. Er sagt das es ein sehr schwerer Weg wird daran etwas zu ändern. Ich werde einen Verhaltenstherapieuten mit Schwerpunkt Traumabewältigung brauchen. Ich möchte mich ändern, nicht nur wegen meiner Beziehung, sondern auch meiner Selbst Willen. Ich liebe meine Freundin und ich möchte das sie nicht mehr diese furchtbaren Gedanken und Gefühle hat.
Ich werde weiterhin im Reboot bleiben, mit Rückfällen werde ich wohl rechnen müssen,ich muss allerdings offen damit umgehen und nicht wie bisher vor meiner Freundin verheimlichen. Nochmal danke für eure ehrlichen und offenen Antworten. 
Gruß Stefan
Zitieren
#6
Hallo,ich brauche noch einmal euren Rat.Ich hab meine  Freundin fast 1,5 Jahre gedanklich betrogen, ich hab viel zu lange nicht darüber nachgedacht und es nicht gesehen. Jetzt ist es anders, ich möchte ihr gerne zeigen was sie mir bedeutet und das sie wirklich sehr begehrenswert für mich ist. Und das ist sie wirklich. Jetzt haben wir das Problem das mein Verlangen nach ihr nicht glaubwürdig ist und wenn ich ihr sage wie sehr sie mir gefällt, das sie es mir nicht mehr glaubt. Ich denke das ich nicht nur aus dem notgeilen Typen bestehe den ich ihr sehr lange gezeigt habe. Ich liebe sie und sie hat mir von Anfang an sehr gefallen, nur hab ich immer wieder viele andere Frauen dazwischen gelassen und ihr damit gezeigt das ich andere Frauen bevorzuge. Ich möchte ihr gerne zeigen das ich anders sein kann und auch bin. Ich kann das alles nicht rückgängig machen. Ich kann gut verstehen das sie, die andere Seite von mir nicht annehmen kann. Ich würde es so gerne schaffen ihr zu zeigen was ich wirklich fühle und für sie empfinde. Ich hoffe ich schaffe das irgendwann. Es tut mir gut hier zu sein und meine Gedanken mit euch zu teilen. 
Danke
Zitieren
#7
Hallo Stefan,

ich finde es echt toll, wie empathisch und reflektierend du bist. Das ist bei Männern mit Pornosucht nicht Standard. Viele reflektieren nicht und entschuldigen sich auch nicht bei den Partnerinnen für die lange Zeit der Demütigung und Verletzungen. Da bist du doch schon weiter.

Ich kann jetzt nur von mir reden, aber mich hätte es gefreut, wenn mein Mann sich damals bei mir aufrichtig entschuldigt hätte. Das kam bei ihm leider erst Jahre später, aber halt immer auch mit versteckten Ausreden. Kauf ihr eine schöne Karte, schreib ihr einen langen, ehrlichen Text und zeig Einsicht. Zeig Reue und sag ihr, wie sehr du sie verletzte hast und dass du das jetzt siehst. Verspricht ihr ehrlich zu sein und dass du mit ihr zusammen aus der Sucht raus willst. Und dass sie das wichtigste für dich ist und wie sehr du sie liebst. Kauf ihr einen Strauß Rose zu der Karte. Das wäre etwas gewesen, worüber ich mich gefreut hätte damals. Jeder Frau ist ja auch anders und hatte andere Geschmäcker.

Ich finde deine Einstellung gut. Vor allem ist sie sehr ehrlich. Alles Gute dir.
Zitieren
#8
Hallo Stefan zuerst ist es toll das du diese ganzen Dinge mit ihr teilst und auch offen und ehrlich bist. Das fehlt meinem Mann leider... Er tut das nicht.
Er sagt mir zwar auch ich wäre die einzigste Frau die er möchte aber auch mir fällt es schwer zu glauben und zu verstehen...
Es braucht Zeit.. Zeug und vorallem sag es ihr immer wieder...
Mein Mann kann das auch nicht gut zeigen.
Er hat genau so Probleme seine Gefühle zu zeigen und auch zuzulassen...
Am Anfang ist er sogar viel vor mir geflüchtet. So etwas wie einfach mal eine Umarmung oder morgens mal noch kuscheln das ganze was halt zeigt das man einem wichtig ist gibt es bei uns von ihm aus nicht.
Ich weiß das er diese Probleme hat aber ist auch oft schwer damit umzugehen weil es einem einfach so sehr fehlt....
Ich wünsche euch ganz viel Kraft das ihr euch wieder findet aber du bist auf dem besten Wege
Zitieren
#9
Hallo Stefan,

das ist eine Frage der Geduld. Du möchtest, dass Deine Freundin das Vertrauen in Dich zurückgewinnt. Hier hilft nur: zeige ihr jeden Tag ehrlich, was sie für Dich bedeutet. Es gibt keinen Zeitraum, innerhalb dessen ihr Vertrauen wieder hergestellt sein muss – das ist eine ganz und gar individuelle Sache. Möglicherweise gibt es Situationen, in denen Du Dich fragst: Wird das denn nie etwas? Diese Geduld muss jemand, der Vertrauen in einer Partnerschaft zerstört hat und wiederherstellen will, aber einfach aufbringen. Vertrauen ist sehr schnell zerstört, aber unendlich mühsam wieder aufzubauen. Das ist Dein Teil der Verantwortung, den Du nun in Geduld tragen musst, wenn Du die Partnerschaft retten willst. Ich weiß, das klingt „altmodisch“ und nach Selbstkasteiung, aber ich sehe ehrlich gesagt keinen anderen Weg. Du hast aber einen großen Schatz an Bord: das Ziel einer erfüllenden Partnerschaft. Ein solcher Leitstern wird Dich auch über schwere Phasen hinwegführen.

Gib nicht auf und bleibe dran. Du kannst auf diesem Weg eigentlich nur gewinnen.

LG Lobivia
Zitieren
#10
Ich denke, ich schaffe das schon Smile
Zitieren




Benutzer, die gerade dieses Thema anschauen: 1 Gast/Gäste