Mein Tagebuch

[KababanII]

Gutgemeinter Tipp: spiel das mit dem Porno nicht herunter und pass höllisch auf, mein Lieber. Du bist jetzt angetriggert.

[Sven]

Hey Kababan II,

ja, du hast Recht, ich passe auf.

Sollte ich das nächste Mal schwach werden, fange ich von neu an zu zählen. Veraschen brauche ich mich ja selber nicht.

Danke für deine Warnung.

[Sven]

Ganz kurz und etwas verspätet mein Beitrag für heute.

Heute ging es mir sehr gut. Bin von allem weggeblieben und das freut mich.

Heute war auch nicht viel los aber was mich sehr gefreut hat, dass ich mich heute mit einem Kumpel von mir ausgesprochen habe, weil mich ein Verhalten von ihm echt gestört hat und er hat es gut aufgefasst.

Früher habe ich mich immer schlecht gefühlt, wenn ich meine Meinung gesagt habe und damit andere kritisiert habe. Ich brauche etwas Zeit um das zu lernen.

Aber es ist wichtig und auch wertvoll zu sagen, wenn uns etwas nicht passt. Das kann Beziehungen vertiefen oder aber auch können wir einen Schlussstrich ziehen, bei Menschen, die uns nicht guttun.

Früher habe ich mir viel zu viel gefallen lassen und bin auch zu vielen Menschen hinterhergerannt.

Es tut gut, wenn man weiß, dass man sowas nicht nötig hat.

Es kostet nur Energie und Zeit, die zu kostbar ist.

Das war es für heute und das ist mir heute so durch den Kopf gegangen. Da war ich heute sehr zufrieden mit mir.

Bis morgen, dann melde ich mich wieder.

[Sven]

Auf meinen 14. Tag schaue ich heute mit gemischten Gefühlen.

Mein Tag an sich war sehr schön. Ich war heute nach über einer Woche mal wieder draußen. Ich war in der früh im Park spazieren und habe mich dann noch ein wenig in die Sonne gesetzt.

Dann habe ich auch viel gelesen und am frühen Abend war ich sogar mit meiner Schwester und Schwager was essen. Ich habe aber auch gemerkt, dass ich doch noch etwas angeschlagen bin, weil ich jetzt recht müde bin. Vermutlich liegt das daran, weil ich so viel alleine zuhause war und nicht wirklich Bewegung hatte.

Leider habe ich heute auch ein paar Porno-Videos angeklickt. Ich habe es dann ausgemacht und mich auf den Balkon gesetzt aber es war nicht so gut.

Ich möchte jetzt mal abwarten, was passiert, wenn ich wieder arbeiten gehe, wie es mir dann damit wieder geht. Ich war jetzt doch fast 10 Tage ohne Kontakte komplett alleine zuhause und außer Briefkasten leeren oder Müll rausbringen, gab es gar kein Leben außerhalb meiner vier Wände. Vermutlich ist mir das etwas aufs Gemüt geschlagen.

Ich bin gespannt wie es weitergeht aber es wird jetzt bald bestimmt wieder besser.

[Sven]

Hallo Leute,


ich habe heute leider wieder Pornos angeklickt und ich habe für mich beschlossen von vorne zu beginnen.

Es ist ärgerlich und natürlich fühlt sich das gerade nicht gut an.

Theoretisch könnte ich jetzt schon bei einer Dauer von 2 Monaten sein aber leider bin ich immer gut dabei aber dann wegen irgendwelchen Kleinigkeiten, die mich aus dem Außen beeinflussen, musste ich immer wieder von vorne anfangen.

Gleichzeitig bin ich aber auch sehr stolz auf mich, denn ich schaffe es nach einem Rückfall anzuknüpfen und wieder die Finger davon zu lassen.

Bevor ich dieses Tagebuch begonnen hatte, habe ich fast jeden Tag konsumiert und das ist jetzt überhaupt nicht mehr so.

Na ja, jetzt ist das natürlich blöd aber es sind so ein bisschen gemischte Gefühle.

Die Rückfälle waren meistens äußere Einflüsse, die irgendwie auf meinen Selbstwert gingen. Theoretisch heißt das, wenn ich einfach in eine andere Richtung gedacht hätte, wäre das oft gar nicht passiert.

Egal jetzt, es bringt nichts sich runterzumachen.

Abhaken und weiter gehts!

Trotzdem scheiße. Lach

[Sven]

Heute war wieder alles gut.

Die Enttäuschung von gestern ist verdaut.

Ich war heute auch nochmal beim Arzt und ich bin die Woche nochmal krankgeschrieben. Meine Kollegen meinten, ich soll mir wegen der Arbeit keine Gedanken machen, weil ich meinte, ich möchte nächste Woche auf jeden Fall wieder gehen.

Nun gut, schauen wir mal wie ich mich bis dahin fühle aber die Chancen stehen gut, dass es klappt.

Ich werde jetzt noch ein wenig schreiben und mich dann morgen wieder melden.

[Sven]

Gestern war mein Tag auch gut.

Ich bin immer noch dabei, meine Erkältung auszukurieren und so langsam fängt es an zu nerven. Ganz schön hartnäckig der Scheiß.

Meine Tage laufen zur Zeit relativ gleich ab: Ich lese und schreibe viel, sitze auf dem Balkon oder gehe in den Park zum Sonne tanken. Auch wenn ich etwas angeschlagen bin, genieße ich die Zeit, um Energie zu tanken.
Das ist ganz schön ungewohnt für mich, denn ich bin so gut wie nie krank aber so ist das eben. Irgendwann braucht der Körper halt Ruhe.

Da ich nur zuhause bin (wenn man mal davon absieht, dass ich ab und zu einkaufen gehe) komme ich gerade auch nicht mit Menschen im allgemeinen in Kontakt. Normal habe ich ja immer Frauen angesprochen, wenn ich sie interessant fand. Das mache ich jetzt überhaupt nicht. Aber auch das geht vorbei.

Na ja, mal schauen, was der Tag heute so bringt.

Ich melde mich wieder.

[Sven]

Ich möchte noch kurz meinen Beitrag für gestern nachholen.

Bin im Moment etwas unmotiviert, weil jeder Tag ziemlich gleich. Ich habe gestern mal auf dem Kalender geschaut und gemerkt, dass ich seit dem 09.04. wegen Corona zuhause bin.

Mir geht es wieder recht gut, bin auch lange wieder negativ aber ich sitze immer noch zuhause und komm nicht mit Menschen in Kontakt. Ich kann schon mit mir alleine sein aber mir fehlt das schon irgendwie. In der Arbeit habe ich immerhin Kontakt zu meinen Kollegen, ich lerne immer wieder Frauen kennen, weil ich sie anspreche, auch wenn häufig nicht mehr als ein Gespräch draus wird, finde ich es trotzdem toll, ihr leuchten in den Augen zu sehen, weil sie sich so darüber freut.

Ich merke halt, dass ich es nicht brauche, ständig immer Menschen um mich herumzuhaben, aber gleichzeitig mag ich Menschen zu sehr, um mich dauerhaft von ihnen abzukapseln.

Ich denke, ihr wisst, was ich meine: Wir sind einfach Gesellschaftsorientiert und wenn wir lange alleine sind, dann fühlt sich das nicht wirklich gut an. Vorallem wenn man Krankheitsbedingt fast 2 Wochen auch die Wohnung nicht verlässt.

Ich weiß, dass sich das wie jammern anhört, so ist es nicht aber ich denke, man kann das schon nachvollziehen.

Gestern war ich wieder kurz auf einer Pornoseite aber ich habe es gleich wieder geschlossen. Natürlich möchte ich das nicht tun und ich weiß ja, wie das sonst bei mir ist. Da tue ich mich über weite Strecken nicht so schwer.

Ich glaube nächste Woche wird es wieder besser, weil ich dann wieder arbeiten gehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich vereinsarme. Ich habe ja auch in der Krankheitsphase gemerkt, dass ich doch Freunde und Bekannte habe, bei denen ich mich melden kann, wenn ich jemanden brauche. Etwas, dass man oft aus dem Blick verliert, weil es vielleicht so normal ist.

Das hat mir auch sehr geholfen, dass mir das wieder bewusst geworden ist. Das liegt aber einfach daran, weil ich meine Freunde sehr selten sehe, weil sie weiter weg wohnen.

Nun gut, ich denke, dieses "Tief" geht bald wieder vorbei. Ich merke, dass ich ein sehr empathischer Mensch bin, dem es wichtig ist, Kontakt zu Leuten zu haben, dem es aber auch gut tut, einen Rückzugsort zu haben, um auch mit sich alleine sein zu können.

So das wars für heute. Ich wollte einfach mal das aufschreiben, was mich im Moment beschäftigt und das diese kleinen "Rückfälle" eine Ursache haben, die aber bald nicht mehr da sein wird.

Bis bald, dann melde ich mich wieder.

[Sven]

Heute möchte ich meine Tage vom Wochenende nachtragen.

Ich fühle mich so einigermaßen.

Morgen gehe ich wieder in die Arbeit. Ich fühle mich fit genug, auch wenn es noch nicht tausendprozentig stimmig ist, mit meiner Gesundheit.

Mit den Pornos ist es so eine Sache. Ich war das Wochenende nicht zuhause aber ich habe seit einigen Tagen Lust, eine Frau zu besuchen und habe heute auf Seiten geklickt, wo man halt Termine ausmachen kann.

Ich sitze jetzt gerade hier am Laptop und denke an die Zeit, als ich mit dem Tagebuch angefangen habe. Da ging es mir besser als jetzt, da bin ich ehrlich.

Wie schon geschrieben, spielt da meine lange Krankheitsphase in der ich alleine Zuhause war bestimmt eine große Rolle.

Morgen möchte ich arbeiten gehen und dann wird es wieder besser. Bestimmt.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

[Sven]

Ich möchte heute noch kurz hier reinschreiben.

Ich war wieder Arbeiten und ehrlich gesagt, hat es sehr gut getan. Mir ist wirklich die Decke auf dem Kopf gefallen, die letzten Wochen. Dabei muss ich sagen, dass die erste Woche, als ich zuhause war, wirklich perfekt war. Ich habe nicht an Pornos gedacht und auch nicht daran, eine Frau für Sex zu besuchen. Das war erste in der 2. Woche in etwa.

ich weiß auch gerade gar nicht welcher Tag überhaupt ist. Die letzten Tage waren wirklich Mist und ich bin da auch mit meiner Leistung nicht zufrieden. Bin immer wieder mal kurz auf Seiten gegangen und somit immer mal wieder leicht schwach geworden.

Es ist jetzt aber nicht so, dass ich jetzt jeden Tag Stunden Videos oder Profile angeschaut habe. Das waren immer nur so kurze Momente und auch habe ich vielleicht nur einmal auf einen Porno onaniert. Das war alles.

Von dem her war es gar nicht SOOOO schlecht. Trotzdem ist das nicht tragbar und verglichen mit der Zeit, seit ich dieses Tagebuch führe, mein absoluter Tiefpunkt.

Aber auch das gehört dazu. Ich merke halt aber auch, wenn ich Lust auf Sex habe und ich es nicht schaffe, eine Frau kennenzulernen, dann ist es am schwierigsten und das sind dann die Momente, in denen ich Rückfällig werde.

Wenn ich dann aber Sex hatte, dann interessiert es mich für 2-3 Wochen auch nicht mehr, aber dann wird es wieder schwer. Das ist wie so eine Art Intervall, nachdem man die Uhr stellen kann. Oder Kreuze im Kalender, wie man es will.

Aber heute war wieder ein besserer Tag und auch habe ich mich wieder mit einer tollen Frau unterhalten, die auch bereit war sich mit mir zu treffen aber ich merkte, dass sie das nicht so aus tiefster Überzeugung gesagt hat. Am Ende kam auch raus, dass sie einen Freund hatte und dann habe ich abgelehnt.

Na gut, dass war es für heute. Ich melde mich morgen wieder.